lunes, 31 de diciembre de 2007
domingo, 16 de diciembre de 2007
Semana Santa Avilés
BUenass! os traigo la mejor semana santa de españa la de Avilés! IMPRESIONANTE!
Bética
Break Beat
Regeeatoniana
Ochentera
Macarena
Bética
Break Beat
Regeeatoniana
Ochentera
Macarena
lunes, 3 de diciembre de 2007
lunes, 26 de noviembre de 2007
domingo, 25 de noviembre de 2007
VIVA LA BELLEZA NATURAL
Se q ya una ves colgue un post de esto, pero esk he seguido buscando y resulta es una fuente inagotable jejeje
viernes, 23 de noviembre de 2007
Vuelven
BUeno post para decir q vuelve el rey de extremadura!! Extremoduro van a dar concierto en 2008!! y posiblemente nuevo disco!! www.extremoduro.com
miércoles, 31 de octubre de 2007
muy bueno
aqui os dejo el enlace para que jugueis a este juego.Se trata de varios niveles en los k te va preguntando por capitales y ciudades famosas del mundo, intente diferenciarme de los estadounidenses...xD yo x lo menos se dnd esta Francia jajajaja
minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=5974
minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=5974
lunes, 29 de octubre de 2007
domingo, 14 de octubre de 2007
martes, 2 de octubre de 2007
viernes, 21 de septiembre de 2007
miércoles, 19 de septiembre de 2007
videoooo
seguramente ya muxos abreis visto este video, como yo,pero esk x muxo k lo veo..me sigue asiendo gracia jajajaja
aver si nos metemos de ves en cuando eeehhh ke ta esto muetto (sera xk asquerino murio?)
viernes, 7 de septiembre de 2007
chiste
no he podido wvitar colgar este chiste k acabo d leer, pero la verdad no debe d ser ocultada xDD
Nociones de anatomia
Cinco cirujanos españoles discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"
El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
"No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice:
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice:
"Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los políticos del PP son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables"
Nociones de anatomia
Cinco cirujanos españoles discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por números"
El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
"No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."
El cuarto dice:
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar."
El quinto, por último, les dice:
"Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los políticos del PP son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables"
jueves, 6 de septiembre de 2007
VUELTA A LA VIDA UNIVERSITARIA
jejeje mira k bien nos lo pasamos estudiando eeeeh . Si esk con vosotros da gusto ir a la universidad, y esk el refran d al mal tiempo wena cara, parece k esta exo pa nosotros :D
xicos, se acaba lo weno, o empieza, segun de dnd se mire ;p pronto juntos
besitos a todos
domingo, 2 de septiembre de 2007
lunes, 20 de agosto de 2007
PALABRAS DE JULIO ANGUITA
leer esta interesante noticia, es extraida d una conferencia que Julio Anguita a dado este verano.
sábado, 4 de agosto de 2007
POR NUESTRO PLANETA
El 10 de AGOSTO de 19:55 a 20:00 Hrs. se propone apagar todas las luces para darle un respiro al planeta (la propuesta proviene de Francia. si la respuesta es masiva, el ahorro energético puede ser brutal. Solo 5 minutos, a ver que pasa. Si, si, ya se que estaremos 5 minutos a oscuras con cara de tontos, pero recuerden que el Internet tiene mucha fuerza y podemos hacer algo grande. Pasa la noticia.
jueves, 19 de julio de 2007
ASQUERINO HA MUERTO
Hola amiguetes. Pues sí, no es ninguna broma. Nuestra ex profesora, María Dolores Asquerino ha fallecido. Adjunto enlace:
http://www.gestion.uco.es/gestion/comunica/actualidad/noticias/?idn=3124
Lo que es la vida. El año pasado riéndonos con y de ella y ahora nos topamos con la dureza de la realidad. Yo personalmente estoy un poco triste desde hace tiempo (no por este asunto), pero esto me ha hecho reflexionar un poco. El título de nuestro blog se ha convertido en cierto modo en trascendente. Después de esto, desearos que paseis un gran verano y que disfruteis al máximo de lo que podáis en la vida. Yo intentaré volver a veros en septiembre y disfrutar con vuestras bromas. Un besote enorme a todos. Y D.E.P. para Asquerino.
http://www.gestion.uco.es/gestion/comunica/actualidad/noticias/?idn=3124
Lo que es la vida. El año pasado riéndonos con y de ella y ahora nos topamos con la dureza de la realidad. Yo personalmente estoy un poco triste desde hace tiempo (no por este asunto), pero esto me ha hecho reflexionar un poco. El título de nuestro blog se ha convertido en cierto modo en trascendente. Después de esto, desearos que paseis un gran verano y que disfruteis al máximo de lo que podáis en la vida. Yo intentaré volver a veros en septiembre y disfrutar con vuestras bromas. Un besote enorme a todos. Y D.E.P. para Asquerino.
miércoles, 18 de julio de 2007
Q trabaje
Ey pongo otro video un mensaje para el Rey que ahora esta en mallorca, con los barcos y to la pesca ,de vacaciones ( acaso no lo esta durante todo el año :D)
domingo, 24 de junio de 2007
viernes, 22 de junio de 2007
sábado, 16 de junio de 2007
miércoles, 13 de junio de 2007
martes, 12 de junio de 2007
videocliss
Videoclip q acabo de encontrar en youtube de los Deliquentes con el grupo Maldita Nerea, q son los q escribieron la canción:
y mañana examen de medieval
y mañana examen de medieval
sábado, 9 de junio de 2007
a preguntas estupidas respuestas stupidas
Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
A Preguntas Estúpidas,
Respuestas Estúpidas
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
A Preguntas Estúpidas,
Respuestas Estúpidas
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
A Preguntas Estúpidas,
Respuestas Estúpidas
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
A Preguntas Estúpidas,
Respuestas Estúpidas
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.
A Preguntas Estúpidas,
Respuestas Estúpidas
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
A Preguntas Estúpidas,
Respuestas Estúpidas
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
A Preguntas Estúpidas,
Respuestas Estúpidas
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Lo siguiente son preguntas que hicieron futuros turistas en la página oficial de la Oficina de Turismo de Australia. Las respuestas son reales de gente que trabaja allí.
A Preguntas Estúpidas,
Respuestas Estúpidas
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
Pregunta desde EEUU: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta: Dependerá de la ingesta de alcohol.
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
Pregunta desde GB: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde EEUU: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
Pregunta desde USA: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
Pregunta desde GB: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.
Pregunta desde USA: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Repuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
Pregunta desde USA: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
Pregunta desde GB: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.
Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
Pregunta desde USA: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
Pregunta desde USA: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
Pregunta desde USA: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.
Pregunta desde USA: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.
Moraleja: No te cabrees cuando te hagan preguntas estúpidas. Responde al mismo nivel y de paso te ríes un rato.
lunes, 4 de junio de 2007
de strangis
lo mas impresionante esk nadie se da cuenta...cuando os entre un apretoncillo ya sabeis, seguid su tecnica...
lunes, 28 de mayo de 2007
Skaterssss
Bueno pos un viejo q se qiere sentar en una silla q usan los skater para saltar por encima el resto es la polla
martes, 22 de mayo de 2007
wajajajaja
http://www.labanda.es/portal/lb-programa_presentadores-.html?presentador=4871&locale=es_ES
Botiiiiiiii!metete aki en esta direccion!con lo bien k me caia a mi esta muxaxa xDDD k mala es interpretando y la suerte k tiene la jodia k asco d tiaaa!
Botiiiiiiii!metete aki en esta direccion!con lo bien k me caia a mi esta muxaxa xDDD k mala es interpretando y la suerte k tiene la jodia k asco d tiaaa!
sábado, 19 de mayo de 2007
viernes, 18 de mayo de 2007
las warrarey
los k hayan visto "se lo que hicisteis " sabran d ke va el tema, los k no, es el mismo tema k cantan en el video k posteo boti los ermanos esos, pero en la version de estas xDDD estan peleando aver kienes son mas serdos.
domingo, 13 de mayo de 2007
viernes, 11 de mayo de 2007
jueves, 10 de mayo de 2007
Los hermanos carrión y su Guararey mix
Bueno sigo subiendo el nivel del blog con un una canción que ha sido un Hit en Ecuador!
Tras la niña acuchillada...
Una tia a la q tendrian q acuchillar!jajaj chupadita los microfonos... :S
La "artista" se denomina: la Tata golosa
canción: Microfonos
La "artista" se denomina: la Tata golosa
canción: Microfonos
martes, 8 de mayo de 2007
lunes, 7 de mayo de 2007
Le gusta el pipiriripipi
no hay nadie k le diga a este inutil k no abra la boca?¿ penoso, y penoso los imbeciles k le rien la gracia. nuestro pais lo condujo cuando bebio, seguro.
jueves, 3 de mayo de 2007
miércoles, 2 de mayo de 2007
No.. no.. ¡¡no me lo puedo creer!!
Bueno, la historia llegó cuando una amiga de barcelona me dice:
-Oye, ¿Conoces a este? (Y me pasó la foto de un chico...).
- Pues no, no le conozco.
- Es que tiene una foto tuya en su blog...
- ¿Qué? Pásame el link, a ver...
- Toma, ahí tienes: http://www.es.netlog.com/vidal_choppers/photo/photoid=4675594
El resultado de esta conversación... lo vereis ahí...
Para aclaración (después de haber visto la foto ¡¡¡¡NUNCA ANTES DE MIRAR LA FOTO!!!):
Mirad la fecha... fue colgada el día 30 de Abril. El día después del VILLAROCKBLEDO. Esa foto se hizo en el VILLAROCKBLEDO, evento al que no fui. En ese momento estaría yo tomándome unas birras en mi pueblo con mis colegas.
Tengo un doble!! (Sniff) ¡¡Todos menos yo teneis la culpa!!
PD: Os aseguro que esa foto es real, y que ese chico no soy yo. Fijaos en los ojos que no tienen la misma forma, y el bigote es más claro que el mío... y yo soy más guapo... ¿Verdad?
¡¡Le mataré!! ¡¡¡LE MATARÉ!!!
-Oye, ¿Conoces a este? (Y me pasó la foto de un chico...).
- Pues no, no le conozco.
- Es que tiene una foto tuya en su blog...
- ¿Qué? Pásame el link, a ver...
- Toma, ahí tienes: http://www.es.netlog.com/vidal_choppers/photo/photoid=4675594
El resultado de esta conversación... lo vereis ahí...
Para aclaración (después de haber visto la foto ¡¡¡¡NUNCA ANTES DE MIRAR LA FOTO!!!):
Mirad la fecha... fue colgada el día 30 de Abril. El día después del VILLAROCKBLEDO. Esa foto se hizo en el VILLAROCKBLEDO, evento al que no fui. En ese momento estaría yo tomándome unas birras en mi pueblo con mis colegas.
Tengo un doble!! (Sniff) ¡¡Todos menos yo teneis la culpa!!
PD: Os aseguro que esa foto es real, y que ese chico no soy yo. Fijaos en los ojos que no tienen la misma forma, y el bigote es más claro que el mío... y yo soy más guapo... ¿Verdad?
¡¡Le mataré!! ¡¡¡LE MATARÉ!!!
lunes, 30 de abril de 2007
Costo del gueno...
Documento imperdible de un camello que fue detenido por la policia al descubrir q el figura repartía publicidad de su negocio, esta es una muestra de la publicidad del tipo... las faltas de ortográfia son la polla
jueves, 26 de abril de 2007
miércoles, 25 de abril de 2007
salvameee soy un naufrago...
lo importante es la actuacion de bibi andersen, seguro q esta semana habeis escuxado muxo esta cancion, esto es lo k se llama "la cancion del verano" xDD mira q esta mujer me cae bien eh?pero esk k le hicieran cantar esto es mala lexe...con esa voz tan profunda xDD weno, k lo dixo, esta feria, entre el moro del video k tmb esta puesto (tunutunutunu) y la bibi, ya tenemos k mover el eskeleto en la feria!wajajja
sábado, 21 de abril de 2007
OJO CON ESTOS!
LO SIGUIENTE ES UNA NOTICIA QUE SALE DE POLONIA. PARA QUIEN NO ESTE AL CORRIENTE, EN ESTE PAIS HAY UN PEKEÑO CABRONZUELO FASCISTA QUE POR SI FUERA POCO TIENE UN HERMANO GEMELO...SON ALGO ASI COMO LA SEMILLA DEL MAL REPETIDA...LA CUESTIÓN ESK NOSE SI LOS ORGANISMOS EUROPEOS PERTINENTES LES ESTAN DANDO LA DEBIDA IMPORTANCIA, PERO HACE SOLO 7 DECADAS OTRO PEKEÑO CABRONAZO ESTABA HACIENDO DE LAS SUYAS X LOS MISMOS LARES...POKITO A POKITO ESTAN TOMANDO MEDIDAS K NO SON NADA WENAS, RECORDEMOS Q AYI SER GAY ES AORA UN "DELITO".
Los conservadores que gobiernan en Polonia han puesto en marcha medidas para eliminar de la historia del país el recuerdo de los brigadistas polacos que combatieron en defensa de la República española, a los que califican de ’traidores y criminales’.
El gobierno polaco prepara un proyecto de ley que suprimirá las rentas especiales concedidas a los veteranos de la II Guerra Mundial y de la lucha contra el fascismo, lo que afectará a los ex funcionarios de la policía y cuerpos de seguridad, ex miembros de las fuerzas armadas comunistas y también a los brigadistas. Además, eliminará de Varsovia los nombres de todas las figuras y símbolos comunistas, entre ellos el de los dombrosiacos (miembros polacos de las Brigadas Internacionales). Para el gobierno, los brigadistas fueron unos "traidores", porque combatieron en España para "construir allí el comunismo" y consideran que contribuyeron a la consolidación del régimen totalitario en Polonia, formando un influyente grupo dentro del partido comunista.
El primer ministro, Jaroslaw Kaczynski, es también uno de los principales animadores de la campaña de depuración comunista del país, quien define al socialismo polaco como "un régimen de la chusma para la chusma". Esta campaña puede borrar de Varsovia el recuerdo de los dombrosiacos y de su gesta en España, ya que perderán la calle y la escuela que hoy lleva su nombre.
Ya antes, los dombrosiacos vieron desaparecer de las columnas de la tumba del soldado desconocido en Varsovia, en las que están inscritos los nombres de todas las principales batallas libradas por los polacos, los nombres de las batallas del Ebro, Brunete y el Jarama. Debido a que la izquierda es débil en el Ayuntamiento de Varsovia, es probable que los nombres varsovianos relacionados con los brigadistas y su lucha en España tampoco puedan ser salvados.
A los conservadores y liberales varsovianos, que tienen mayoría y están por igual obsesionados con la revisión del pasado, no les convencen los argumentos de que el dombrosiaco más famoso, el general Walter Karol Swierczewski, se merece el mayor respeto y admiración. Fue jefe de la 35ª División Internacional que defendió a la República Española, pero, perdida la guerra de España, retornó a Polonia y de allí, cuando fue ocupada por los nazis, huyó a la Unión Soviética. Volvió a empuñar las armas cuando Hitler atacó a la Unión Soviética y participó en la liberación de Checoslovaquia.
Ese brigadista, ya como viceministro de Defensa de la Polonia de posguerra, murió en una emboscada tendida por los nacionalistas ucranios. Pese a todos sus esfuerzos, apenas unos meses después de que cayese el comunismo en Polonia, el nuevo poder quitó su nombre de una de las principales avenidas varsovianas.
De los miles de brigadistas que acudieron en defensa de la República casi 5.000 murieron en los campos de batalla de España y otros muchos polacos fueron asesinados por los nazis o murieron combatiendo en los frentes de la Segunda Guerra Mundial.
Los conservadores que gobiernan en Polonia han puesto en marcha medidas para eliminar de la historia del país el recuerdo de los brigadistas polacos que combatieron en defensa de la República española, a los que califican de ’traidores y criminales’.
El gobierno polaco prepara un proyecto de ley que suprimirá las rentas especiales concedidas a los veteranos de la II Guerra Mundial y de la lucha contra el fascismo, lo que afectará a los ex funcionarios de la policía y cuerpos de seguridad, ex miembros de las fuerzas armadas comunistas y también a los brigadistas. Además, eliminará de Varsovia los nombres de todas las figuras y símbolos comunistas, entre ellos el de los dombrosiacos (miembros polacos de las Brigadas Internacionales). Para el gobierno, los brigadistas fueron unos "traidores", porque combatieron en España para "construir allí el comunismo" y consideran que contribuyeron a la consolidación del régimen totalitario en Polonia, formando un influyente grupo dentro del partido comunista.
El primer ministro, Jaroslaw Kaczynski, es también uno de los principales animadores de la campaña de depuración comunista del país, quien define al socialismo polaco como "un régimen de la chusma para la chusma". Esta campaña puede borrar de Varsovia el recuerdo de los dombrosiacos y de su gesta en España, ya que perderán la calle y la escuela que hoy lleva su nombre.
Ya antes, los dombrosiacos vieron desaparecer de las columnas de la tumba del soldado desconocido en Varsovia, en las que están inscritos los nombres de todas las principales batallas libradas por los polacos, los nombres de las batallas del Ebro, Brunete y el Jarama. Debido a que la izquierda es débil en el Ayuntamiento de Varsovia, es probable que los nombres varsovianos relacionados con los brigadistas y su lucha en España tampoco puedan ser salvados.
A los conservadores y liberales varsovianos, que tienen mayoría y están por igual obsesionados con la revisión del pasado, no les convencen los argumentos de que el dombrosiaco más famoso, el general Walter Karol Swierczewski, se merece el mayor respeto y admiración. Fue jefe de la 35ª División Internacional que defendió a la República Española, pero, perdida la guerra de España, retornó a Polonia y de allí, cuando fue ocupada por los nazis, huyó a la Unión Soviética. Volvió a empuñar las armas cuando Hitler atacó a la Unión Soviética y participó en la liberación de Checoslovaquia.
Ese brigadista, ya como viceministro de Defensa de la Polonia de posguerra, murió en una emboscada tendida por los nacionalistas ucranios. Pese a todos sus esfuerzos, apenas unos meses después de que cayese el comunismo en Polonia, el nuevo poder quitó su nombre de una de las principales avenidas varsovianas.
De los miles de brigadistas que acudieron en defensa de la República casi 5.000 murieron en los campos de batalla de España y otros muchos polacos fueron asesinados por los nazis o murieron combatiendo en los frentes de la Segunda Guerra Mundial.
viernes, 20 de abril de 2007
PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
las siguientes son instrucciones autenticas que aparecen en las etiquetas de diferentes productos de consumo.
en una caja de jabón DOVE: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. /¿como se utilizan los jabones...NO normales?)
en algunas comidas congeladas FINDUS: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (pero solo es una sugerencia eh?)
en el postre tiramisú marca SAVORY (impreso en la parte de abajo de la tapa)
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh! demasiado tarde xD)
en un paquete de la palncha ROWENTA.NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. ( No comments)
en un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (se evitarian un monton de accidentes laborales si alejaramos a estos peligrosos energumenos)
en un cuchillo de cocina coreano IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS (pero ¿q mascotas tienen los coreanos?)
en una tira de luces de Navidad de China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (ojo, unica y exclusivamente...)
en un paquete de frutos secos de America AIRLINES: instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos (UUUFFF, GRACIAS)
en una sierra electrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS... (NO SE ME HABRIA OCURRIDO HACERLO!!!)
en la caja de un televisor Wauta TV340. ANTES DE VER UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (error...primero debe enchufarse)
---patrocinado por la agenda de los 40principales, q aunke muchos la teneis sois tan perros q ni la habreis leido xD
en una caja de jabón DOVE: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. /¿como se utilizan los jabones...NO normales?)
en algunas comidas congeladas FINDUS: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (pero solo es una sugerencia eh?)
en el postre tiramisú marca SAVORY (impreso en la parte de abajo de la tapa)
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh! demasiado tarde xD)
en un paquete de la palncha ROWENTA.NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. ( No comments)
en un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (se evitarian un monton de accidentes laborales si alejaramos a estos peligrosos energumenos)
en un cuchillo de cocina coreano IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS (pero ¿q mascotas tienen los coreanos?)
en una tira de luces de Navidad de China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (ojo, unica y exclusivamente...)
en un paquete de frutos secos de America AIRLINES: instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos (UUUFFF, GRACIAS)
en una sierra electrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS... (NO SE ME HABRIA OCURRIDO HACERLO!!!)
en la caja de un televisor Wauta TV340. ANTES DE VER UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (error...primero debe enchufarse)
---patrocinado por la agenda de los 40principales, q aunke muchos la teneis sois tan perros q ni la habreis leido xD
jueves, 19 de abril de 2007
BALONCESTO DER GÜENO
Pues nada coleguitas, que como seguro ya os he machacado un rato, otro poquito más. Por si alguien no lo recuerda, del 7 al del 11 de mayo, además de estar muy agobiados; se va a celebrar el Campeonato Universitario de España de algunos deportes. El más importante y en el que tenemos más opciones de ser campeones de España (qué guay...), evidentemente, es en el baloncesto femenino. Así que os sugiero, que esos días podíamos echar los ratitos libres en Menéndez Pidal, el pabellón junto a Ciencias de la Educación. Animar a las niñas, que además de Jugoncillas son muy majas, conocer a gente y poner verde al Torres (vicerrector de Estudiantes)
Lo dicho, yo intentaré ir a todos los partidos posibles, cuando sepa los horarios lo colgaré. ¡VAYAMOS EN MASA! jajaja. Es broma, pero será un buen espectáculo, y además son estudiantes como nosotros...
No me enrollo más, dicho queda. Os emplazo hasta entonces. Saluditos y AguR.
P.D: Fotico al canto para que las vayais conociendo los que aún no las conoceis. ¡¡Y animaros!!
miércoles, 18 de abril de 2007
ALA!
xfavor, q alguien vaya al Diario de Patricia y pida urgentemente una operación de obesidad morvida para esta bestia!xDD
martes, 17 de abril de 2007
DONDE DIJE DIGO, DIGO DIEGO
La teoría de la conspiración la inventó... ZP
Estaba cantado que ibamos a llegar a este punto. Dicen los psicópatas que dirigen el Partido Pancartero que la teoría de la conspiración la inventaron... los socialistas. El malvado ZP, o sea. Vamos por partes.
1) El Señor No asegura que la teoría de la conspiración "le trae sin cuidado":
El presidente del PP, Mariano Rajoy, se desmarca de la teoría de la conspiración que ha venido manteniendo su partido sobre la matanza del 11-M -que vincularía a ETA y a los terroristas islamistas con la connivencia de funcionarios policiales y la supervisión y el conocimiento del PSOE- y señala que él acatará y respetará lo que diga el tribunal que juzga los hechos. En una entrevista publicada ayer en el Heraldo de Aragón,el líder popular asegura que esa teoría le trae sin cuidado.
Ante la afirmación del diario durante la entrevista de que la teoría de la conspiración se está desmoronando, Rajoy contesta: "¡Ah!, pero a mí eso me trae sin cuidado. Yo me presenté a las elecciones del 14 de marzo, las perdí, y a la noche hice una rueda de prensa, llamé por teléfono al señor Zapatero, le felicité... ¿Y sabe usted cuántas veces he planteado en el Congreso de los Diputados el tema del 11-M?".
El presidente del PP se contesta a sí mismo: "Ninguna. En el tema del 11-M lo único que tengo que decir es que los tribunales resuelvan lo que tengan que resolver y yo lo respetaré y lo acataré. Lo de la teoría de la conspiración, que se lo pregunten a otros".
2) Y Acebes-Miente (valga la redundancia), en una entrevista con la siempre incisiva Esther Esteban, contesta así cuando le preguntan por los conspiradores:
La teoría de la conspiración es una invención del PSOE, de Zapatero, Rubalcaba y Pepe Blanco. Nadie ha puesto sobre la mesa una teoría de la conspiración, y menos el PP. No hay ni una sola frase que pueda sostener que el PP ha mantenido o respaldado teoría de la conspiración alguna.
Yo es que no entiendo por qué estos tipos se empeñan en insultar a la inteligencia de los españoles. Y es que no creo que exista ni un sólo ciudadano que desconozca que el PP alimentó, difundió y respaldó la teoría de la conspiración. Se podrían llenar no uno, sino cientos de blogs, con declaraciones de dirigentes del PP apoyando las falsas informaciones difundidas por los viceperiodistas de la caravana de las trolas. Pero sirvan como ejemplo las 215 preguntas sobre el 11-M que el PP presentó en el Congreso.
¡Dejad ya de mentir, miserables! ¿Dónde os esconderéis que no amanezca?
Estaba cantado que ibamos a llegar a este punto. Dicen los psicópatas que dirigen el Partido Pancartero que la teoría de la conspiración la inventaron... los socialistas. El malvado ZP, o sea. Vamos por partes.
1) El Señor No asegura que la teoría de la conspiración "le trae sin cuidado":
El presidente del PP, Mariano Rajoy, se desmarca de la teoría de la conspiración que ha venido manteniendo su partido sobre la matanza del 11-M -que vincularía a ETA y a los terroristas islamistas con la connivencia de funcionarios policiales y la supervisión y el conocimiento del PSOE- y señala que él acatará y respetará lo que diga el tribunal que juzga los hechos. En una entrevista publicada ayer en el Heraldo de Aragón,el líder popular asegura que esa teoría le trae sin cuidado.
Ante la afirmación del diario durante la entrevista de que la teoría de la conspiración se está desmoronando, Rajoy contesta: "¡Ah!, pero a mí eso me trae sin cuidado. Yo me presenté a las elecciones del 14 de marzo, las perdí, y a la noche hice una rueda de prensa, llamé por teléfono al señor Zapatero, le felicité... ¿Y sabe usted cuántas veces he planteado en el Congreso de los Diputados el tema del 11-M?".
El presidente del PP se contesta a sí mismo: "Ninguna. En el tema del 11-M lo único que tengo que decir es que los tribunales resuelvan lo que tengan que resolver y yo lo respetaré y lo acataré. Lo de la teoría de la conspiración, que se lo pregunten a otros".
2) Y Acebes-Miente (valga la redundancia), en una entrevista con la siempre incisiva Esther Esteban, contesta así cuando le preguntan por los conspiradores:
La teoría de la conspiración es una invención del PSOE, de Zapatero, Rubalcaba y Pepe Blanco. Nadie ha puesto sobre la mesa una teoría de la conspiración, y menos el PP. No hay ni una sola frase que pueda sostener que el PP ha mantenido o respaldado teoría de la conspiración alguna.
Yo es que no entiendo por qué estos tipos se empeñan en insultar a la inteligencia de los españoles. Y es que no creo que exista ni un sólo ciudadano que desconozca que el PP alimentó, difundió y respaldó la teoría de la conspiración. Se podrían llenar no uno, sino cientos de blogs, con declaraciones de dirigentes del PP apoyando las falsas informaciones difundidas por los viceperiodistas de la caravana de las trolas. Pero sirvan como ejemplo las 215 preguntas sobre el 11-M que el PP presentó en el Congreso.
¡Dejad ya de mentir, miserables! ¿Dónde os esconderéis que no amanezca?
domingo, 15 de abril de 2007
ESTA ES LA REALIDAD
Esto es para que nos vendan la moto de que las actrices de hollywood y las cantantes son perfectas, y que millones de personas se acomplegen y se lancen sin control a hacerse operaciones de cirugia para parecerse a sus "perfectos" idolos, que en realidad son personas como nosotros, solo que con unos miles de millones mas xD SI PARA ALGUNO HA CAIDO UN MITO, LO SIENTO xDDD
sábado, 14 de abril de 2007
viernes, 13 de abril de 2007
lunes, 2 de abril de 2007
sábado, 31 de marzo de 2007
piiiiifias en examenes
ajajaja mirando x internet e encontrado esto, es muy weno, muxos de nosostros seguro k alguna ves emos tenido alguna cagada de estas verda?xDDD si sabeis alguna mas , añadidlas...
Países productores de miel :La Granja de San Francisco
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
Señale un molusco perjudicial: El león
Un parásito interno del hombre: El langostino
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
Derivados de la leche?: La vaca
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero: El que tiene un farol
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga
Explica algo del Greco: Era vizco
Polígono: Hombre con muchas mujeres
El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud
Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
Ecosistemas: La tundra y la gaita
Derivados de la leche: El arroz con leche
Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico
El arte griego: Hacían botijos
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI,Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra: Medico de pies
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “buo” real y el mochuelo
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar
Un marsupial: El chimpancé
El oído interno: Consta de utriculo y draculo
Palabra derivada de luz: Bombilla
Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y “zagales”
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Parasitismo: Es belleza ver a las hormigas ordeñando a los pulgones.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua Un reptil eligroso de España es el cocodrilo
Calamar: Se llama así porque cala los mares
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en linea recta.
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”.
Minerales: Son animales sin vida.
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos
Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
Mamíferos: Los gatos “dan luz” dos veces al año.
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un país lleno de canguros y “orinocos”.
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a “Platero”.
Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
Las abejas: Las “ovejas” hacen cera y miel - ¡No hombre! - Ah, si, las “ovispas”
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
Que escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos…:¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!
Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores. : ¡¡¡Calentitos los combates!!!
César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia: Aúpa Aterix
Clovis murió al final de su vida: ¡Inaudito lo de Clovis!
La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos: ¡Vaya potra tuvieron los ancianos!
Los niños nacían a menudo a edad temprana: ¡Eing!¿?¿?¿?¿?
Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis: con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado.
Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos:¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!
Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo: Y yo sin saberlo…
Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas.: Opss, vaya con los chinos
Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor: Si La Fontaine levantara la cabeza….
Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci.:¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!
El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre.: Esta si es cierta, je, je
Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos: ¡La leche, que mal rollo!
La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás:¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!
Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor: ¡Cuidado si te dicen que eres un « máquina »!
Actualizaciín día 20/03/2007 (la ortografía es original):
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como
las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido
por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Méndel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las
plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo:
Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo:
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con
los cubos.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc…
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo
digo aproximadamente porque no me he traído la regla).
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro.
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las “prensas”, sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
El pollo.
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
Movimientos del corazón:
El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres.
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido “cloac, cloac”.
Volcanes:
En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Ejemplo de parásito interno:
Las vísceras.
Productos volcánicos:
Las bombas atómicas.
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada.
Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la
lujuria.
Qué río pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Países productores de miel :La Granja de San Francisco
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
Señale un molusco perjudicial: El león
Un parásito interno del hombre: El langostino
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
Derivados de la leche?: La vaca
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero: El que tiene un farol
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga
Explica algo del Greco: Era vizco
Polígono: Hombre con muchas mujeres
El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud
Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
Ecosistemas: La tundra y la gaita
Derivados de la leche: El arroz con leche
Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico
El arte griego: Hacían botijos
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI,Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra: Medico de pies
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “buo” real y el mochuelo
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar
Un marsupial: El chimpancé
El oído interno: Consta de utriculo y draculo
Palabra derivada de luz: Bombilla
Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y “zagales”
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Parasitismo: Es belleza ver a las hormigas ordeñando a los pulgones.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua Un reptil eligroso de España es el cocodrilo
Calamar: Se llama así porque cala los mares
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en linea recta.
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”.
Minerales: Son animales sin vida.
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos
Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
Mamíferos: Los gatos “dan luz” dos veces al año.
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
Quién fundó la Falange: Miguel Ángel.
Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un país lleno de canguros y “orinocos”.
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a “Platero”.
Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
Las abejas: Las “ovejas” hacen cera y miel - ¡No hombre! - Ah, si, las “ovispas”
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
Que escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
Los egipcios transformaban los muertos en momias para que siguieran vivos…:¡Claro! ¡Por eso todavía ruedan películas!
Los emperadores romanos organizaban combates de radiadores. : ¡¡¡Calentitos los combates!!!
César persiguió a los galos hasta Alesia, porque Vercingetórix seguía poseyendo la Galia: Aúpa Aterix
Clovis murió al final de su vida: ¡Inaudito lo de Clovis!
La mortalidad infantil era muy elevada, excepto entre los ancianos: ¡Vaya potra tuvieron los ancianos!
Los niños nacían a menudo a edad temprana: ¡Eing!¿?¿?¿?¿?
Las nubes con mayor carga de lluvia son los gruesos cunilíngüis: con esas edades tienen las hormonas en revolución y eso tiene que salir por algún lado.
Los estadounidenses van a misa a menudo porque los protestantes son muy católicos:¡Cuéntaselo a los de Irlanda del Norte!
Para conservar mejor el hielo, hay que congelarlo: Y yo sin saberlo…
Antiguamente, los chinos no tenían ordenadores y contaban con sus bolas.: Opss, vaya con los chinos
Las fábulas de La Fontaine son tan antiguas que se ignora el nombre del autor: Si La Fontaine levantara la cabeza….
Los pintores más famosos son Mickey Ángel y Leotardo Da Vinci.:¡La última de Disney!! ¡¡Mickey y el leotardo!
El perro, al menear el rabo, expresa sus sentimientos como lo hace el hombre.: Esta si es cierta, je, je
Los calamares gigantes agarran a sus presas entre sus gigantescos testículos: ¡La leche, que mal rollo!
La alcachofa contiene hojas y pelos tupidos en la parte de atrás:¡No me vuelven a pillar comiendo alcachofas!
Después de un accidente de coche puedes quedarte minusválido del motor: ¡Cuidado si te dicen que eres un « máquina »!
Actualizaciín día 20/03/2007 (la ortografía es original):
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.
La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como
las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido
por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Méndel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las
plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo:
Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo:
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con
los cubos.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
Una de posesiones:
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc…
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo
digo aproximadamente porque no me he traído la regla).
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro.
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las “prensas”, sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
El pollo.
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
Movimientos del corazón:
El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres.
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido “cloac, cloac”.
Volcanes:
En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Ejemplo de parásito interno:
Las vísceras.
Productos volcánicos:
Las bombas atómicas.
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada.
Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la
lujuria.
Qué río pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
lunes, 26 de marzo de 2007
Los verdaderos e inimitables Muslitos F. C.
A otros les podrán dar el trofeito de las naricillas, pero todos sabemos quienes son los auténticos ganadores. Gracias por un ratito de risas muchachos. Un besote pa todos, AguRsábado, 24 de marzo de 2007
y dijo machado...
"La patria es un sentimiento del que suelen jactarse los señoritos. Cuando llegan los trances, los señoritos la invocan y la venden. El pueblo la compra con su sangre y no la mienta siquiera"
"Sabemos que no es patria el suelo que se pisa, sino el suelo que se labra"
"Sabemos que no es patria el suelo que se pisa, sino el suelo que se labra"
domingo, 11 de marzo de 2007
lunes, 5 de marzo de 2007
Otro video de gente rara...
Ayudo a azahara en su tarea descubriendo grandes videoclips con este video de el grupo ecuatoriano "los conquistadores" la cancion "el conejito". El cantante tiene un gran parecido a Mick Jagger de exo se piensa q es el hijo secreto ecuatoriano de Jagger o del cantante de aerosmith, fijaros en su boca de piñon.
jueves, 1 de marzo de 2007
"NUESTROS MENTORES Y SUS VOCABLOS"
Hola de nuevo, mis queridos compis. Se me acaba de encender la bombilla y he pensado que en un blog de coleguitas de clase no pueden faltar las frases célebres. Ya el año pasado pillé unas cuántas y este año hay que seguir con la tradición. Pero como veréis, no son sólo frases de los profes, sino también de nosotros mismos, que por muy guapos que seamos a veces también la pifiamos así que aquí dejo las que me parecen más graciosas. ¡Ey! Hay que continuarlo, así que quiero ver esta entrada con nuevas frases cada vez que entre. Que las clases dan pa mucho... (Pero no me seais cutrecillos y ponedlas bien, frase, autor y fecha, y si quereis añadir un comentario...Libertad por encima de todo) Ahí voy con la primera tanta. AguR.
"La última tendencia en estribos" (Emilio Cabrera, 10/1/06 , 14:26h. "Diseñador equino eventualmente"
"Cualquiera que haya comido un hueso de pollo sabe que las articulaciones son las partes más vulnerables" (Emilio Cabrera, 16/1/06, 9:30h. "Ese día debió desayunar Pollo a la Pantoja")
"Primero tenía que ser hijo de su padre" (María Luisa Cortijo, 21/2/06, 12:45H. "La respuesta está en saber quién era el espíritu santo")
"Mañana saben que tienen juerga mística a las nueve" (La teniente Asquerino, 17/4/06, 13:00h. "Ja... ja... ja."
"Los jubileos son indulgencias a lo grande, indulgencias XXL" (La capitalista Soledad Gómez, 21/4/06, 12:52h. "Mezclar la iglesia con la economía es lo que tiene")
"Cómprese viagra para la voz" (La teniente Asquerino, 24/4/06. "Como se nota que la jodia la ha probado y sabe que funciona")
"Claudio aceptó ser Emperador porque dijo: O esto o cascarla" (La duquesa María Luisa, 8/5/06 13:50h. "¿Qué, a quién, porqué, cuándo, cómo?"
"El que se imponisiera como clase dominante" (La duquesa de nuevo, 16/5/06, 11:45h. "Yo me imponisiero, tu te imponisieras, ella se imponisiera...")
"Despellejar un mamut tiene que ser algo así como pelar un kiwi" (Edu Dudas, 23/1/06, 9:45h. "De profesión: Pelador de kiwis")
"Son frases que se quedan para la posterioridad" (Edu Dudas bis, 24/2/06, 11:30h. "Podría ser el título de esta entrada...")
"La última tendencia en estribos" (Emilio Cabrera, 10/1/06 , 14:26h. "Diseñador equino eventualmente"
"Cualquiera que haya comido un hueso de pollo sabe que las articulaciones son las partes más vulnerables" (Emilio Cabrera, 16/1/06, 9:30h. "Ese día debió desayunar Pollo a la Pantoja")
"Primero tenía que ser hijo de su padre" (María Luisa Cortijo, 21/2/06, 12:45H. "La respuesta está en saber quién era el espíritu santo")
"Mañana saben que tienen juerga mística a las nueve" (La teniente Asquerino, 17/4/06, 13:00h. "Ja... ja... ja."
"Los jubileos son indulgencias a lo grande, indulgencias XXL" (La capitalista Soledad Gómez, 21/4/06, 12:52h. "Mezclar la iglesia con la economía es lo que tiene")
"Cómprese viagra para la voz" (La teniente Asquerino, 24/4/06. "Como se nota que la jodia la ha probado y sabe que funciona")
"Claudio aceptó ser Emperador porque dijo: O esto o cascarla" (La duquesa María Luisa, 8/5/06 13:50h. "¿Qué, a quién, porqué, cuándo, cómo?"
"El que se imponisiera como clase dominante" (La duquesa de nuevo, 16/5/06, 11:45h. "Yo me imponisiero, tu te imponisieras, ella se imponisiera...")
"Despellejar un mamut tiene que ser algo así como pelar un kiwi" (Edu Dudas, 23/1/06, 9:45h. "De profesión: Pelador de kiwis")
"Son frases que se quedan para la posterioridad" (Edu Dudas bis, 24/2/06, 11:30h. "Podría ser el título de esta entrada...")
Bueno, bueno, bueno... La hija pródiga ha vuelto. De momento dejo sólo un saludito, pero como me gusta esto de escribir, procuraré hacerlo de vez en cuando. Deciros que estoy contenta de estar de vuelta y que a ver si pasamos ratillos tan buenos como los que muestro en estas fotillos. Un saludete pa todos y que vaya bien. AguR.
lunes, 26 de febrero de 2007
jueves, 15 de febrero de 2007
lunes, 12 de febrero de 2007
Padre de familia...
Ey!os pongo tres gags de padre de familia en el primero Peter recuerda cuando tomo extasis...
Peter y su asociación de gordos...
y por ultimo Peter en el medico, este medico es peor que house..
Peter y su asociación de gordos...
y por ultimo Peter en el medico, este medico es peor que house..
jueves, 8 de febrero de 2007
martes, 6 de febrero de 2007
La vida jamaicana...la risa..y como hacer nuevos amigos
Wenas! pues como nadie pone nada, pongo yo otro video.. este es de un guia jamaicano, q vive relajadamente y tiene una risa... haaaa haaaa haaaaa, haber a quien os recuerda..
y weno otro ya clasico.. josito en canal sur esta risa es la polla
Y weno por ultimo como hacer nuevos amiguitos en una piscina o jacuzzi...
y weno otro ya clasico.. josito en canal sur esta risa es la polla
Y weno por ultimo como hacer nuevos amiguitos en una piscina o jacuzzi...
lunes, 29 de enero de 2007
Pa-pa-pa-pa-pa...
Otro video este de un casting de la xbox, yo me he partio el culo con la vieja a ver si os gusta!
sábado, 27 de enero de 2007
Un nuevo producto... y cibernovios
Bueno, aqui os pongo otro video, con un nuevo producto q creo va a causar sensación!
y los cibernovios y sus problemas, las pegas q tiene internet...
y los cibernovios y sus problemas, las pegas q tiene internet...
viernes, 26 de enero de 2007
jueves, 25 de enero de 2007
Los Muslitos Fc
Ey a todo el mundo! Bueno pues dentro de una semana mas o menos tendremos las nuevas equipaciones del equipo de fútbol sala!! asi q espero q nos hagamos una foto oficial del equipo pa colgarla en este blog, como los profesionales! jajaj bueno hasta entonces suerte a todos en los próximos examenes y viva los "¿Que hacemos aqui?" o "Los muslitos Fc", a por el trofeo rector!!
asi mas o menos pero nosotros menos enforma y mas malos! y weno no tan sudamericanos ajja
asi mas o menos pero nosotros menos enforma y mas malos! y weno no tan sudamericanos ajja
martes, 23 de enero de 2007
Los Japos
Wenas! os pongo un video q es la leche, las bromas q hacen los japoneses son mortales! espero q os guste!yo me e descojonado bastante xD
lunes, 22 de enero de 2007
sábado, 13 de enero de 2007
TURUTURUTURURURU
gente, aki esta el proximo exito del verano...aprendedlo bien k hay k bailarlo en la feria!xDDDDD
martes, 9 de enero de 2007
Mi vida fuimos a volar..
Bueno como no sabia que poner en mi primer post..tengo pocas ganas de pensar después de una clase de prehistoria....Os pongo una canción de Andrés calamaro espero que os guste se llama "Paloma" del disco Honestidad Brutal,Uno de mis cantantes favoritos,ahora a sacao un nuevo disco (El palacio de las flores) pero los tiene mejores..como Alta suciedad o Honestidad Brutal que son unos clásicos del rock latino sobre todo el último que es un doble recopilatorio con 37 tracks, canciones muy buenas de verdad.
Me despido hasta otra y espero que os guste este temazo uno de los mejores de Andrelo.
Nos vemos!
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